A Very Classic Story

Haya ! Voici pour mes lecteurs.

Et pour en avoir de nouveaux ♥

Bienvenue dans l'univers étrange d'A Very Classic Story, l'une des fictions les plus étranges que la terre ait porté...car i love the madness ^^
Je vous invite à la lire, vous vous marrerrez ptêtre ^^
Elle est aussi publiée sur fanfiction.net et Etoile du Rohan, un site de fan arts, fanfics, etc fait avec des copines ^^

Je remercie tous mes lecteurs avant de commencer, pour toutes leurs reviews. J'espère avoir des commentaires hein ! N'hésitez pas à en laisser ♥

bon, eh bien AVCS est né d'un énervement de ma part, face aux trois pages de fics avec pour tout résumé "lotr vu par moi même ! délire en perspective !" ou bien "une fille arrive en terre du milieu...pourra-t-elle changer le destin et se marier avec Legolas ?"
J'ai donc décidé de faire une parodie de ces fictions là.
Il en résulte une fiction encore en train d'être écrite, longue déjà de 11 chapitres, et avec plus d'une centaine de reviews ^^ c'est déjà bien, je sais, mais je veux plus de lecteurs ! XD
alors voilà...enjoy...

Vous y rencontrerez des personnages très déjantés inspirés par mes amies en Bluering Bearer, Justicière Sadique, Pétrouchka, Nab, Rowanda, Angie ou Cook...Ces charmantes jeunes filles vont se retrouver, par je ne sais quel machiavélisme de grand horloger, projetées dans le monde sans pitié de la Terre du Milieu, où se déroule le célèbre Seigneur des Anneaux. Comme elles ne sont (à l'exception de Natural Blonde ou Nab) pas idiotes, elles vont en tirer parti et dragouiller un peu tout ce qui leur tombe sous la main, sans parler de mettre une pagaille monstre ^^"

Le reste ne m'appartient absolument pas ^^ tout est la propriété de Tolkien et je ne touche pas d'argent pour écrire cette...chose.

bonne lecture !

Oh oui mince, Angie Darling (oui, la vraie, l'unique) a raison, faut que je présente les persos ^^ du moins ceux que vous ne connaissez pas encore, c'est à dire les miens...

Vous avez donc toute la petite bande en image, là.

Si ces personnages sont d'une incroyable richesse, c'est qu'ils ont été créés en grande partie (ah oui parce que j'y mets quand même une touche perso) par mes amies les plus chères =3

Sur l'image, il manque bien sûr la mystérieuse Cook, mais ça c'est parce qu'elle est particulière, que je veux pas spoiler, et qu'on ne la mêle pas à la populace du commun de la plèbe.

Donc, de gauche à droite, voici les héroïnes déjantées de cette fiction....

Bluering Bearer est une charmante jeune fille obsédée (dans les deux sens du terme) du Seigneur des Anneaux, fan d'Aragorn, mais à tendances infidèles, délurée, extravertie, complètement atteinte, elle possède un objet très utile portant le même nom qu'elle, et dont les multiples fonctions seront déclinées plus tard dans l'histoire.

Justicière Sadique ou JS a (peut-être) bossé dans un club SM, si ça se trouve. Elle se ballade avec un flingue, porte de grandes boucles d'oreilles qui diffusent du rap (mais ça change après, elle se mettra à Nirvana et pourquoi pas à SOAD si Bluering la convainc) et est vêtue à la catwoman. Détail important : soyez gentils avec elle. Parce qu'elle sera un peu moins méchante avec vous dans ce cas.

Pétrouchka la magnifique est une grande diva Russe au passé mystérieux, affublée en permanence d'un Bonnet en peau de lapin, dénommé Feu Bugsbunny. Elle aime les moutons et les objets kitsch.

Natural Blonde, c'est la blonde du groupe. Cheveux délavés d'un mètre de long environ, elle est stupide, niaise, mais mignonne et parfaitement assortie avec Legolas. Le dreamcatcher necklace, un collier en forme d'attrapeur de rêves (qui sait, c'est ptêtre ça qui la rend dans la lune) est son appanage.

Rowanda Glamour est ce qu'on appelle une Cutasse. Elle est toujours en rose. Les rose est sa vie. Le rose est son oeuvre. Elle fait peur et elle en est contente. Elle irait bien avec seiji kisaragi...Elle possède le rainbow gloss, objet aussi flashy qu'utile et dont Pétrouch est jalouse ^^

Angie Darling est la tombeuse par excellence. Sous ses dehors angéliques se cache la pire des séductrices et...bref tout le monde en est jaloux. En plus elle a un akhal téké crème, qu'elle invoque grâce à son lucky charm en fer à cheval ♣

Captain Cook : (présentation à venir)

base des dollz sur precious pixels ♥

There, there, premier chapitre, et deuuux commentaires I love you les filles vous êtes des géniales ♥♥♥

Bien...Trouble begins with Bluering Bearer, ou comment la première des folles, mon avatar, que vous avez en image ci-dessus, arrive en Terre du Milieu...

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Disclaimer : bah oui, c'est pas à moi, et alors ? Je les utilise quand même ! Ah oui, l'auteure est à moi !

Rating : PG, eh oui.

Note : les commentaires de l'auteur ou les noms de lieux sont entre parenthèse, en italique.

Bien, commençons :

A Very Classic Story, chapitre 1

Galadriel : les choses ont changé...

Auteure : NAN, NAN ET NAN !!!! On va pas se taper toute l'intro, on la connaît tous par cœur !

Galadriel : Maiheuh ! (boude)

Bluering : Maintenant on va aller au chapitre qui nous intéresse... celui de mon apparition ! YEAH !

( auberge du poney fringuant )

Merry et Pippin font des conneries, alors Frodon décide de faire son petit show.

Frodon : (complètement bourré même s'il n'a bu qu'un verre) Et alors, la vache elle a sauté par-dessus la lune, et elle s'est rétamé la gueule dans les couverts d'argent du dimanche, tiens, je vous montre !

Frodon, avec sa maladresse naturelle, se casse la gueule en improvisant un Saut de Vache Volante, fait une connerie, disparaît, et ...

Pendant ce temps là...

( chambre de Bluering)

assise sur son lit ; lit pour la 40 000 e fois "the fellowship of the ring", sans se lasser...( que voulez-vous, les fans sont ainsi faits...) se plonge tellement dans son bouquin qu'elle finit par tomber dedans et disparaît...

( auberge du poney fringuant )

dans un grand "POUF", Bluering apparaît toute désorientée juste à l'endroit où Frodon avait disparu...alors, évidemment, tout le monde la prend pour Frodon...je sais, les gens de Bree sont vraiment cons, mais que voulez-vous qu'on y fasse...ralala...

Soûlards de Bree : Oh ! un presgititi... un presditigi...un pretsigati...

Ceux qui ne sont pas encore complètement bourrés : Prestidigitateur.

Soûlards : C'est ça.

Aragorn : (surgissant de nulle part) Oh, t'es tout con toi. J'crois que t'as pas encore bien pigé ce qui t'arrive... déjà mettre l'anneau c'est pas super intelligent, mais un hobbit qui se transforme en jeune fille bizarrement habillée, ça se repère à 300 000 km.

Bluering : (en admiration devant lui, expression ahurie on ne peut plus stupide sur le visage) Aragorn ! Quelle merveille ! Où suis-je ? Au paradis ?

Aragorn : Oh là là... il a vraiment pris un coup...eh, comment tu connais mon nom ?

Bluering : Je connais TOUT sur toi ! J'ai tout lu ! Tu es mon idole ! Je connais ton passé, ton présent et ton futur, et tous tes noms !

Aragorn : et merde. Si même les hobbits connaissent mon nom, bonjour l'anonymat...

(Frodon réapparaît, sans grand "POUF" ).

Bluering : oh ! Vlà Frodon ! L'est tout choupi lui.

Aragorn : mais alors t'es qui toi ?

Bluering : (bat des cils) ton admiratrice numéro un, mon chou.

Aragorn la regarde d'un air un peu inquiet et va engueuler Frodon. L'Auteure en profite pour aller se saouler la gueule avec Merry et Pippin.

Elle est assez sournoise pour réussir à attirer Aragorn dans une chambre...

Bluering : bon, passons aux choses sérieuses : je suis en terre du milieu et j'en profite !

Aragorn : tu entends quoi par-là ?

Bluering : tu veux bien m'embrasser ? Il paraît que tu fais ça comme un dieu, euh, un valar.

Aragorn : NON MAIS CA VA PAS LA TETE ? Je te rappelle que dans une autre de tes fics, tu es ma petite sœur ! (Me demandez pas comment tout d'un coup il sait qui elle est, il doit être voyant ) et puis je suis marié, d'abord ! Enfin, seulement fiancé.

Bluering : Arwen c'est qu'une connasse, et pis je ne suis pas Arhini, je suis Bluering Bearer, la chanteuse violoncelliste des "Are You Sûre ?" !( Désolée, private joke, je ne pouvais pas m'empêcher...Certains comprendront ) Alors où est le problème ?

Aragorn réfléchit et se dit qu'elle au moins elle pleure pas tout le temps, elle est bien foutue et elle à l'air choupi. Alors il l'embrasse ...( et arrêtez de vous faire des films, c'est l'influence de la TDM qui fait qu'elle est jolie, mais dans la vraie vie c'est un gros thon )

Bluering : ☺ oh yeah, j'embrasse Aragorn ! ☺

Soudain, on entend une sorte de mixage entre la porte qui grince et le pneu qui crisse sur le bitume.

Kekchose comme :

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHMWLRWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAWRMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEUARGHIIIIIIIIIIIIIIII (reprend son souffle, même si un nazgul n'en a pas )IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAaaah.

Aragorn : Oh merde, les hobbits vont se faire tuer par les nazguls !

Bluering, pensant : putain de nazguls, bouseux de hobbits !

Aragorn va ouvrir en grand la porte des hobbits...qui dorment paisiblement.

Soudain, on entend un grand cri :

Nazguls : PUTAIN BORDEL DE MERDE ON S'EST TROMPES DE CHAMBRE ! HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! (s'en vont, dépités, parce qu'ils sont crevés et qu'ils ont un peu envie de se reposer et que ça les fait chier ce putain de boulot et que ce bouseux de hobbit on l'attrapera plus tard.)

Aragorn : Ouf !

Bluering : (se marre comme une baleine échouée) OUAHAAAHAHAHAH ! Rah la teuhon ! Quelle bande de quiches, ces nazguls !

Sam, qui s'est réveillé : On pourrait dormir siouplait ?

Auteure : ouais bon. C'est vrai qu'on part tôt demain.

Sam et Aragorn : ON ?

Bluering : ah bah oui, vous vous imaginiez pas que j'allais vous laisser tout seuls !? (pensant ) c'est fou ce que je me tape l'incruste, mais bon qu'auriez vous fait à ma place ?

Sam et Aragorn, pensant : Mon dieu. Si on survit jusqu'à Fondcombe, on aura de la chance.

Tout le monde va dormir, alors c'est ...

Un lecteur : la nuit !

Bluering : non. La fin du chapitre !!!

Tout le monde : ouf, elle va arrêter de nous intoxiquer avec ses conneries !

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wala ^^ Les premiers chapitres sont d'une nullité incroyable, mais bon ^^ tant pis...ça s'améliore après ♥

Bluering se réveille avec une gueule de bois pas possible dans la chambre de Bree ou elle s'était endormie, avec Aragorn sur le canapé. Le problème, c'est que le canapé...est vide !

Bluering : RRROGNTUDJUU !!! ah les salopards !

Pendant ce temps, à l'extérieur...

Sam : vite, vite, partons avant qu'elle ne se réveille...

L'auteure sort de l'auberge, grave furax.

Frodon : trop tard.

Bluering : GUFITFOIUGPBOIUOUYTYTDYFJHF !!!! bande de tas de moules frites périmées, v'z' allez voir de quel bois je me chauffe !!!

Elle colle une baffe à tous les 5. Peu après, ils se massent tous la joue, elle grommelle toujours et elle les engueule paske hop, dépêchez vous bande de feignants, on a pas que ça à faire, ça vous apprendra. Et demain debout six heures et pas d'alcool le soir.

tous sauf elle : mblblmlbgrmlnbl.

Peu après, ils partent. Nous ne détaillerons pas le trajet, en effet, comment se passionner pour les impressionnants éclairs blancs entrevus par Frodon qui avait pris de la came, pour les chutes de Pippin dans la substance malodorante que je qualifierai de l'euphémisme "l'eau du marais", pour les moustiques géants qui les dévorèrent toutes les nuits (heureusement Bluering avait de l'antimoustique sur elle, ne me demandez pas comment) et par les joyeuses mélodies des "nicbriqueux" de Sam ? enfin toujours est-il qu'un jour, ils arrivèrent au mont venteux.

tous : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ça fait du bien de se poser un peu.

Aragorn : sais pas pourquoi mais je dois partir.

Il part.

Merry : j'ai faim !

Pippin : j'ai envie de faire une connerie !

( réfléchissent )

les deux : Eurêka ! on va faire...

Bluering : bouffe et connerie, ça n'peut êt' qu'un feu ! je ne vous dirais pas de ne pas l'allumer, car tous les feux ne sont pas un mal. Ça va faire venir les neuf rigolos, et j'ai besoin de me marrer un peu.

Frodon ; sorti subitement de la transe dans laquelle la came l'avait plongé : Eteignez c'te lumière bande de couillons ! ça attire les papillons de nuit !

Bluering : maintenant on devrait entendre le cri de chat écrasé des nazguls...

Au loin, on entend : huiiiiiiiiiiiiiiiiirmvjkuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblwaeurguiiiiiiiiiiiiiiiiiaiiiiiiiiiiiiee !

Auteure : gagné.

( voilà pour les lecteurs qui apprécient mes cris de nazguls !)

Nazguls : coucou ! nous revoilà ! oh, une brochette de hobbits ! embrochons- les !

Roi Sorcier : tiens, le ptit avec l'anneau pour commencer...hop !

Frodon : OUUUUUUAAAAAARGH CA FAIT MAL T'ES MALADE OU QUOI !!!!!!

Roi Sorcier : non, mais je suis au service du mal ça compense.

Bluering : HEILLE !!! c'est MES hobbits (pardon John Ronald ) !!! Pas touche !!! ARAGOOOOOOOOOORN, LES NAZGULS Y SONT MECHANTS AVEC LES HOBBITS !!!

Aragorn arrive soudainement avec une charge de napalm et bastonne tous les nazguls qui partent en courant.

Nazguls : Kaï kaï kaï !

Bluering : tiens ils ont retourné le disque !

Frodon : agaaaaaaaah...

Sam : oh mon dieu il va mourir ! vous ne pouvez pas faire quelque chose Grand-pas ?

Aragorn : beuuuh...j'en suis pas encore là dans mes études de médecine ! je n'ai pas encore fait la chirurgie ! pour le moment j'étais seulement en réanimation...

Bluering, pensant : oh non cette connasse d'Arwen va bientôt arriver...sauve qui peut !

Voix bizarre : c'est quoi ce bordel ! t'étais pas censé veiller sur eux ?hem ! excusez moi...je veux dire; qu'est-ce que ceci ? un garde qui ne prend pas garde...

Bluering, pensant : oh nooooon ! mais qu'ais-je fait ? pitié ! au secours ! pas eeeelle !!!

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voilà ! Dans le prochain épisode, vous pourrez lire comment :

Bluering et Arwen vont presque tuer Aragorn à force de se l'arracher

L'ambulance va arriver à temps pour Frodon

Les neufs ringolos en tongs vont encore échouer lamentablement.

Et encore plein d'autre choses... à la prochaine !


Kisoux tout le monde ! et n'oubliez pas...un ptit commentaire ça fait toujours plaisir !

base de la doll sur Autumn Pixels ♥

Et tzimta-poum-tralalala ! Me revoilà ! LE revoilà ! Celui que vous attendiez tous ! Le troisième chapiiiiiiiiitre !

Nan mais c'est vrai j'update pas vite mais boOOOnn...voélé quoé...

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

Bluering :résumons. Merry et Pippin ont allumé un feu, les neuf clowns croque-morts sont arrivés, ont essayé d'embrocher les hobbits avec un poignard de très mauvaise qualité dont la lame disparaît au premier usage, mais néanmoins dangereux. On devrait dire aux nazguls de faire attention, c'est pas bien de faire joujou avec ces machins là...enfin bref. Cette idiote d'Arwen, pour ne pas dire un autre mot, est arrivée, et maintenant, et bien, cette [CENSURE] roucoule avec MON Rôdeur à MOI ! mooooon présssssssssssieuuuuux... euh...je...c'est le Bluering qui me fait cet effet sans doute...

Aragorn, parlant à Arwen : bonjour mon amour...ça fait longtemps...tu m'as manqué...

Arwen : toi aussi mon cœur...

Bluering : Humpf !

Arwen : petit bisou ?

Auteure : (n'en pouvant plus) Gage-dé l'elfe, c'est moi qu'il kiffe maintenant !

Aragorn et Arwen : ????????????????????????????

Bluering : ah oui pardon...c'est vrai...hem ! Hors de ma vue, Elfe, le cœur d'Aragorn est mien à présent !

Arwen, à Aragorn : comment ça ?

Aragorn, à l'auteure : oui c'est vrai comment ça !

Bluering : TU VEUX UNE AUTRE GIFFLE OU QUOI ?!! Tu m'as embrassée hier soir à Bree ! Mufle !

Arwen : KWOA ?!!

Aragorn : oh, merde ! J'avais complètement oublié ! (Vois les deux filles furax : (pense) suis pas dans la merde moi...aïe...) euh...Arwen...faut pas te fâcher...je...j'avais un peu trop bu et...euh...

Arwen : AH PASKE TU BOIS MAINTENANT !

Aragorn : ben oui...une bière de temps en temps...tu sais je suis un rôdeur...pas un prince elfique...

Arwen : ET TU CROIS QUE MON PERE VA ACCEPTER QUE J'EPOUSE UN MINABLE QUI TRAINE DANS LES BARS POUR EMBRASSER LA PREMIERE FILLE VENUE ?!!!

Aragorn, pensant : rien à espérer de ce côté là...(s'adressant à Bluering ) euh...(pensant ) elle fait vraiment peur quand elle vous regarde comme ça...(parlant à nouveau) (non y a pas de type qui s'appelle Nouveau, y parle à Bluering ! ralala j'vous jure...) euh...tu sais Bluering...

Bluering : (sarcastique) ooooh, mais t'as retenu mon nom ! Tu fais des progrès !

Aragorn : ouais bon ça va hein ! je...je voulais dire que...en fait, tu vois, je n'ai pas vraiment oublié mais...

Bluering : c'est cela oui.

Aragorn : tu vas me laisser finir oui ! bon, je...je n'avais pas oublié, mais tu me savais sûrement déjà fiancé, et...

Bluering : non mais je rêve ! Evidemment que je le savais, mais je croyais que tu étais prêt à abandonner Arwen pour moi !( dit-elle d'une voix larmoyante...)

Aragorn, à voix basse : au fond, c'est pas ça qui me dérangerait...ce qu'elle peut être relou, Arwen, des fois... mais tu comprends, elle est friquée, y a les héritages, et pis se marier à une princesse elfe ça fait vachement monter la cotte de popularité !

Bluering : non mais tu ne pense qu'a l'argent ma parole ! Si ça peut te faire réagir, épouser une fille venue d'un autre monde aussi ça peut faire monter l'audimat !

Aragorn, pensant : pas con ça...(parlant) bon, les filles...je vous aime bien toutes les deux, mais...

A ce moment là, il se prend deux baffes monumentales, une sur chaque joue.

Arwen et Bluering : Mufle ! Oh, ça fait joli, deux traces rouges symétriques ! (Se regardent) arrête de dire les mêmes choses que moi ! (A Aragorn) Je te préviens, maintenant c'est elle ou c'est moi !

Aragorn : euh !

Elles n'attendent pas le verdict et prennent soudain leur beau brun chacune par un bras et se mettent à tirer dessus...(ouïlle)

Aragorn : AAOUUUWH ! Ça fait mal ! Arrêtez les filles !

Arwen : il est à moi ! Je l'ai vu en premier !

Bluering : non, il est à moi ! Toi il t'aime que pour ton fric !

Arwen : à moi !

Bluering : non, à moi !

Arwen : pouffiasse !

Bluering : pétasse !

Arwen : connasse !

Bluering : Datasse !

Arwen : grognasse !

Bluering : Kichasse !

Merry, à Pippin : c'est curieux, les filles appellent toujours leurs copines avec des noms en "asse"...(trouvez d'où ça vient et vous gagnerez un fanart ♥)

Pippin, à Merry : en effet, c'est curieux...si nous nous plongions dans l'étude et l'observation de ces catastrophes naturelles appelées "filles" ?

Merry, à Pippin : très intéressant, mon cher.

Frodon : dites les gars j'ai mal, là, alors si on y allait ?

Arwen : J'y vais ! je vais le prendre sur mon cheval blanc et...

Bluering : et tu sais monter qu'en amazone, alors c'est moi qui y vais... oh puis non ! GLOOOOOORFIIIIIIIINDEEEEEEEEL !

Glorfindel : oui ?

Bluering : ici Bluering Bearer la rendeuse de rôles ! Tu vas aller porter Frodon à Fondcombe ! Arwen, rends-lui son cheval !

Arwen : Méheu.

Bluering : désolée on a pas besoin de François Bayrou, ici. (Désolée pour ceux qui votent Bayrou.) (Ah, oui, désolée pour les Québécois, celle-là y a que les Français qui ont canal + qui peuvent comprendre !)(même, seulement ceux qui regardent les guignols de l'info ^^)

Bluering : et puis on va y aller tous ensemble, c'est plus gai !

Les autres : supeeeeeeeeer

Ils vont jusqu'au gué, et coucou, qui voilà !

Nazguls : youhou ! On est de retour !

Bluering : Ouais ! Les nazes-nuls ! Warf warf ! Eh vous savez que si vous continuez comme ça, vous allez vous péter la gueule ! Les tongs, c'est pas les chaussures idéales pour monter à cheval ! surtout les tongs mouillées...

Les nazguls virent au rouge brique.

Bluering : oh ! Le cardinal de Richelieu ! oO

Nazguls : Humpf ! D'abord c'est des tongs à crampons, pour pas tomber ! Nananèreuh !

Bluering : OUAAAHAHAHA !!! Encore pire ! T'entends ça Arwen, t'a l'air aussi conne qu'un nazgul en tongs à crampons !!!!

Arwen se met à pleurer.

Arwen : t'es méchante !

Bluering : eh ouais, vive les chiantos.

Roi Sorcier : ça suffit les gars, fonçons dans le tas !

Les nazguls relèvent leurs manteaux pour entrer dans l'eau.

Bluering : Sérieux les gars, le prochain cadeau que vous demandez à Sauron, c'est un épilateur ! Mwahahahaha !!!

Pendant ce temps, Gandalf et Elrond s'amusent avec "le kit du petit magicien". Seulement, au lieu de faire sortir un lapin blanc d'un chapeau...Ils ont fait sortir des chevaux blancs d'une rivière en crue.

Nazguls : oh oh.

Evidemment, ils se font emporter avec leurs chevaux, parce que, les tongs à crampons, c'est difficile à retirer des étriers...

Nazguls : Une fois de plus la Team Rocket s'envole vers d'autres cieuuuuuuux !

Roi Sorcier : bandes de cons ! On est pas dans pokémon, ici !

Nazguls : pff...jamais le droit de se marrer...même quand on se noie dans une rivière en furie.

Frodon : adieu monde cruel !

Il s'évanouit. MAIS au loin on entend : pinponpinponPINPONPINPON HIIIIIIIITCH !! Et...un véhicule orné d'une croix rouge apparaît !

Tous sauf Bluering : Kossé ça ?

Bluering : oooooh ! Une ambulance ! J'ignorais que vous en aviez en terre du milieu !

Tous : ben, à vrai dire...nous aussi.

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOooOOoOoOoOoOOOoOoOOOoOOOoooOOOOOOOOO

Fin du chapitre. Bon c'est à chier mais laissez des commentaires quand même, mkay ? ♥

Pix : ooooh une n'arwen. C'est déjà vieux, si j'avais su qu'elle illustrerait ce chapitre, j'laurais faite plus nunuche ^^